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2024-05-01 19:31:52
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他紧紧地拥抱我,用沉淀了两年的力量。一切还是那么熟悉,我却要让这所有陷入陌生,或者永远将不再。我有种骨骼被挤碎的感觉,刺骨的痛。他爱我,可他还是选择了一条让我感觉象在逃避的路。从十四岁起就有了的那个梦,我将自己亲手让它破了,碎了,灰飞烟灭般消散。
桃花春光暖先开,明丽那个不可见。面临这鲜艳欲滴、楚楚动听的桃花,面临这五颜六色、明丽的桃园,谁还不爱好来参观观赏呢!即使不是爆发了这场新冠肺炎疫情,我确定同往年一律,确定会和伙伴们一道到程家市万亩桃园去赏桃花、拍桃花,纵情享用春意盎然的欢乐。
“茉莉花开了。”母亲手里捧着一小撮白花走到我面前,她的手心掌纹深纵,指节粗大,肥厚。她已经是个十足往衰老里去的妇人。她的皮肤依然地白皙,但已经是干燥失水的橙子。家里还是种着茉莉,数量一年比一年少,除了父母,什么时候开花没有人关心。我就着母亲的手掌看了一眼,白的,淡绿的须状花托,脆弱得稍一用力就分离了。淡淡的香,它从来没有淡出过我的记忆。 母亲把花撒进茶杯里,茶几上摊着我给他们签的夕阳红旅行团人身保险保单。她看我的目光依然集中,只是已经磨去锯齿的刀子,只有背没有刃。随着她的衰老,病痛,她似乎越来越默认我的悖离。 她给予我印象里的一切我都要颠覆。我咬着牙说。她在人前说不出话,不会应酬不会客套,我在人前滔滔不绝,似乎没人叫我害怕。她退让,我攻击;她隐忍,我贲张;她厚道,我刻薄。总之,我否定她的一切。我极力地,改变自己,改变骨子里她渗透给我的东西。 我从不向她诉苦,尽管我的日子并不比老实巴交的她好过。她跟我说起谁谁可怜,我就不耐烦地打断她“还有比你更可怜的吗?!”很多次,她被我激怒了,叫我“滚”,我冷笑着,立即“滚”。然后,她又害怕了,打电话叫我回来。 我穿裸露出大半截肩膊的衣服,脚趾甲上涂着蓝色指甲油。她看了不满,却不说。她看我赤着脚在地板上走来走去地听电话,笑嘻嘻地和对方说三说四。她警惕地问“是谁?”我总是挑衅地,毫不在乎地回答“喜欢我的男人呗。” 她对我的嚣张、放荡无能为力。 一天,她看着我在镜子前梳弄头发,突然说“你长得像外婆。”我停住手,她在镜子里,我的背后望着我。我笑了,我早知道这个秘密。我说“那我会不会跟外婆一样苦命?疯了,然后死在野地。”母亲“呸”了一声,眉心的皱纹迅速地拢在一起,重复从前那些凶狠的样子。狠狠地说“哪有苦三代的?苦就苦我们这两代就够了。” 她终究是我母亲。我的鼻腔有点涩。 电视上一对母女在说悄悄话,女儿伏在母亲怀里说:“妈,下辈子我还做您的女儿!” 我在心底低低地说“不,下辈子让我做你的母亲,让我来,来保护你。”母亲坐在我身边的小凳子上,低头包着粽子,做我喜欢的豆沙粽。其实,我一直都和她很像,很像。
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