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2024-05-05 12:17:52
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在小镇差不离待了快两年,而后遽然某一天,发觉暂时的生存没有压力,动作一个90后的年青人,我好像生存太过清闲,年青人该当是去拼去闯的,我此刻如许的状况是属于隐藏生存吗,我能否由于不敢接受大都会的压力,而逃到这个小城内得过且过呢,那段功夫,这个办法从来在我的脑际里打转,反面,我就决然的递了辞呈,到达此刻所处的2线都会。
分别了,你本该忘怀我。忘怀那份已经在你心地留住的回顾,忘怀咱们在一道的点点滴滴,忘怀我对你的保护。纵然如许,我也不怨你。由于我一直领会,变了的心再委屈已毫偶尔义。流过的路,终将变成回顾。不过,你不该这么待我的,你明显领会我是刻意的,却偏要用一份流言去捉弄简单,用一份轻率去遮住变换。
第三天,密斯没有再来。
那个残阳如血的黄昏,我没以有歇斯底里的和他们吵,我后来都佩服我当时的隐忍。我以平静的心态面对生命中的首场风暴。我意识到假如我血气方刚的和他们痛快的闹上一场,心里固然可得到宣泄,释放掉我的愤怒。但或许我从那以后我将在自暴自弃的泥潭中越陷越深。因为他们最后仍然为我安了个“莫须有”的罪名将我赶出了家门。如果当初我连点冤枉都忍受不了的话,他们将我扫地出门时,我只有去自杀了。我当时既没钱回到云南母亲的身边,又无法找一个安身的地方,但我干涩的眼中无泪。我不想不明不白的离开在这个世界,粉身碎骨浑不怕,但要留清白在人间,我死了,人家还以为我真的是“畏罪自杀”呢,有什么价值?!
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