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mj981981
2024-05-16 16:20:51
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(20)、看尽三十三宫阙,最高然而离恨天;数遍四百四病难,最苦然而长牵念。
若有来世,愿你们朝露晨曦,执彼此之手,细数前尘往事。许下一生的承诺,若再次相遇,定生死不离。似水流年,许彼此一场地老天荒……
“我的双亲都在邻近务工,往日下学和休假后,都是本人在教里做功课,此刻假期和此后下学了都不妨径直到达益童乐土,在这边做功课,再有有特意的教授教咱们画画、唱歌、朗读、做细工,让咱们学好了很多新常识,双亲放工后从这边把我接还家。”蒋家寨小学三班级弟子刘建豪说。
回抵家里静静的躺在沙发上,听着三下乡常常播放的歌曲,回顾起三下乡那一段珍爱的回顾,这段回顾就像一本永不退色的相册,记载了一切芳华中最珍爱的场景。长久地定格在与“蓄意”试验队分子一道相与,寄情于处事,欢声笑语的的芳华,给石岭小学二班级那一群调皮包上课,下课后与纯真无邪的儿童们一道痛快地游玩的点点滴滴回顾。拿起大哥大翻开相册,看着一张张其时的像片,脑际里充满了其时的场景,有太多的设想。翻开QQ察看谈天动静,都是石岭小学那一群调皮包谈天的未读动静,“教授回抵家了吗?还会回顾石岭小学吗?”现在的情绪是那么的百感交叉。
/> 理想的溃退 ●段华先 人活着就要有理想,否则跟圈里的猪一样。 ——我的小学语文老师如是说。 我想象不出做一头猪有什么不好,吃了睡睡了吃,简单快乐;至少用不着天天去上学读书受罪。 但我不敢说,那时我像所有的小伙伴,单纯得只听老师的话;老师说要有理想,于是我们便有了理想。 搜肠刮肚把所有想到带“家”字的头衔,都填进“理想”这个筐,但老师还是不满意,让我们反复以理想为题写作文,于是我的理想也就越来越多。我曾写过当外星人,因为外星人一定很拽,而且实在也没有什么想当的了。 那是一个美好的年代,我们锻炼身体,努力学习;畅谈理想,憧憬未来。 到了中学,理想开始和老师的设计产生了偏差,打个蹩脚的比方:像两条平行的铁轨,方向一至,但绝不重叠。老师要我好好学习考大学,将来做一个对社会有用的人;我把它写在床头当座右铭;可我第一次发现原来我的内心还有那么点“很近的理想”——坐在我前面的女同学真漂亮,她是在埋头看书吗?为什么她要给我桔子吃、帮我复习功课?将来我和她…… 那时的理想,现在说出来有点涩,但回味起来,很美。 很快进了大学,在充满诱惑的校园里,我当然有很多理想,但我变得实际起来,我知道,那些虚无飘渺的都是迷梦,理想和幻想有时离得很近,扑朔迷离难以分辨。我要做的是盯住眼前的,然后把它牢牢抓在手里,仅此而已。最直接的理想是:找个至少对得起观众的女友,前提是她老爸要么有权要么有钱,两者兼顾当然是最完满的。 但我的运气总的来说不是很好。 老师似乎也不喜欢和我谈关于理想的课堂作文了;四年里,一次也没有。 毕业把我送到了社会里进行“劳动改造”,社会是所多么好的学校呀,它教育我钱是个好东西,有钱就有理想,至少是必要条件,前者推出后者。 虽然我还没堕落到“唯一的体育运动——数钞票,唯一喜欢阅读的杂志——银行存折”那种走火入魔的境界,但我很欣赏三流言情作家亦舒的三流作品《喜宝》里,喜宝说的一句很经典的话:我要很多的爱;如果没有很多的爱,很多的钱也是好的。 我悲哀地发现,我的理想正随着年龄和学历的增长,在潮水般迅速溃退。 如今,我的理想已经溃退到努力不做一只爬虫;好好活着,给我爱的人和爱我的人尽可能多的一点点感动。每天下班,在让人目眩的繁华都市,总有一扇亮着的窗户,温暖地等我回家。 对于我这代人,七十年代出生的人来说,没有理想,心里就会不踏实,就会坐立不安,无所适从。生于我之前的人,我不敢说;生于我之后的人,我不了解。 我知道,我这样的一个人,一定要有理想,不管这理想溃退到如何不堪的地步。
甚或有什么非凡之处,是你母亲怀孕期间反复思考的问题。一本
失业了好久的父亲第二天就把家里惟一的自行车改装成了一辆人力三轮车,就摇摇晃晃地上路载客了。
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